Меню

Собака едет за рулем розыгрыш прохожих

Летел под 200 км: пьяный блогер прикрылся подростком после жуткого ДТП

В Калуге произошло резонансное ДТП, участником которого стал известный в городе блогер Анатолий Кречетов. Его иномарка столкнулась с попутным автомобилем. Пострадал сам Кречетов, а также женщина, которая управляла другой машиной. У нее серьезная черепно-мозговая травма, поэтому понадобилась срочная госпитализация. Хирурги уже провели ей сложнейшую операцию. А между тем, блогер заявил своим подписчикам, что в момент аварии вообще спал на заднем сидении, а за рулем находился какой-то подросток.

Благодаря этим единственным кадрам удалось доказать, что в страшной аварии, которая произойдёт через несколько секунд, хозяйка этого автомобиля не виновата. Она спокойно ехала по своей полосе.

Можно предположить, с какой скоростью двигался нарушитель. Он не просто догнал легковушку. Её задняя часть смята, будто после тарана. За рулем сидела Елена Сорокина, до дома она не доехала всего несколько километров. То, что осталось иномарки — на эвакуатор, пострадавшую в реанимацию. Медики утверждают: была на волосок от смерти. Даже дочери поначалу не позволили взглянуть на последствия ДТП.

Рассечение головы, серьёзное сотрясение, перелом ключицы, многочисленные ушибы. Она до сиз пор в больнице, предстоит ещё несколько операций и длительная реабилитация. Из груды металла её доставали очевидцы вместе с сотрудниками МЧС. Как, впрочем, и владельца другого искорёженного автомобиля. Каково же было удивление родственников Елены, когда они узнали, лихач — ребёнок. А взрослый, якобы, мирно спал на пассажирском кресле.

«Наверное ,километров под 200 и вдруг удар сильнейший! Помню, когда очнулась, было очень страшно. Всё болит, была зажата в машине голова, рука», — вспоминает пострадавшая Елена Сорокина.

По словам очевидцев на месте они заметили популярного YouTube-блогера. Анатолий Кречетов рассказывает о жизни дальнобойщиков и о грузовых машинах.

По словам дочери Елены, она увидела на месте аварии большую компанию: от Анатолия пахло алкоголем.

«Он сказал, что машина моя, он сразу признался, но говорит «не я был за рулём». Я говорю, а кто же был тогда за рулем. В этот момент он показал на человека, который стоял за моей спиной, его звали Иван, это третье лицо, которое они привезли для того, чтобы сделать его виновным», — заявила дочь Елены Карина Сорокина.

Но уже после появления полицейских выяснялось: в качестве нарушителя оформляют 14-летнего подростка. Об этом и сам автоблогер заявил после в интернете.

«Был на свадьбе, нажрался и лёг спать в машине на пассажирском сиденье. Малый, который на фото, сел за руль и прокатил меня, пока я спал, проснулся от ударов», — утверждает Кречетов, известный под ником Большегруз 40rus.

Родные пострадавшей считают, что таким образом с настоящего виновника ДТП пытаются снять ответственность. Хоть сам он и говорил всегда своим подписчикам, что никогда не садится за руль пьяным, некоторые видеоролики вызывают у поклонников блогера большие сомнения.

Источник



3 повода докопаться: сотрудник ДПС увидел собаку в машине

Мы собрали несколько стандартных ситуаций, в которых водителя могут наказать за четвероного друга.

Животное загораживает обзор водителю

Потенциальный риск: штраф 500 рублей

Наверняка вам доводилось видеть умилительную картину: йорк прыгает по салону, лает, пытается высунуться из окна. А может быть, кошечка обосновалась на торпедо и греется на солнышке? Все улыбаются: прохожие, соседи по пробке, сам водитель… ровно до того момента, пока не встретишься с инспектором ГИБДД. С его точки зрения, питомец загораживает обзор и тем самым создает помехи во время вождения. При удачном раскладе автомобилисту грозит предупреждение. А вот если полицейский не в духе, может выписать штраф 500 рублей по ч.1 ст. 12.21 КоАП РФ «Нарушение правил перевозки грузов».

Комментарий эксперта:

— Перевозка домашних животных личным транспортом приравнивается к транспортировке грузов. Согласно пункту 23.3 ПДД груз не должен ограничивать водителю обзор и затруднять управление. Эти понятия весьма субъективны. Странно, почему животное, находящееся в салоне автомобиля, может ограничивать обзор, а, например, трое крупных пассажиров на заднем сиденье — нет. Тем не менее такой штраф является правомерным

Кстати, хаотичное движение питомца по салону чревато еще и травмами, которые животное может получить в случае резкого маневра или даже небольшого ДТП. Поэтому мы рекомендуем всегда надежно фиксировать перевозимое животное — дело вовсе не в штрафах, а в безопасности «хвостатого пассажира.

Животное не пристегнуто

Потенциальный риск: штраф 500 рублей

У многих может возникнуть вопрос: при чем тут ремень, если только что сказали, что животное является грузом? Уместное замечание. Однако ситуации, когда водителей штрафуют за непристегнутого питомца, встречаются довольно часто. Самый известный случай произошел с жительницей Сургута, которая перевозила на переднем сиденье стаффорда. Хозяйке собаки выписали штраф 500 рублей, который она платить отказалась. Попытки обжаловать постановление не увенчались успехом. В ГИБДД штраф не отменили, но изменили формулировку: собака стала не пассажиром, а грузом. Следовательно, водитель нарушил пункт 23.2 ПДД: «во время движения водитель обязан контролировать размещение, крепление и состояние груза во избежание его падения, создания помех для движения».

Комментарий эксперта:

— Подобное постановление не является законным, и его можно обжаловать через суд. Животное не является пассажиром, а потому требование быть пристегнутым на него не распространяется. С другой стороны, животное во время движения должно не разгуливать по салону, а находиться в специальной переноске или клетке. Реакция питомца на посторонние шумы или резкое торможение может быть непредсказуемой и ставит под сомнение безопасность людей в салоне. Но, повторюсь, перевозка непристегнутого животного — это не нарушение

Читайте также:  Как нарисовать пограничную собаку карандашом поэтапно для детей

Оставление животного в припаркованной машине

Потенциальный риск: привлечение к уголовной ответственности

Ситуации бывают всякие — отлучились в супермаркет, заскочили в кафе, а питомца оставили в машине. Ну а куда его денешь? В общественные места с животными часто нельзя. Многие хозяева в этот момент даже не задумываются, какому риску подвергают не только четвероногого друга, но и себя. Запертый в салоне «пленник» может простудиться зимой или получить тепловой удар летом. Не исключен даже летальный исход. В этом случае у владельца животного могут появиться серьезные проблемы с законом. Ответственность по ч.1. ст. 245 УК РФ «Жестокое обращение с животными» квалифицируется в зависимости от обстоятельств, но довольно серьезно:

  • штраф до восьмидесяти тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев,
  • обязательные работы на срок до 360 часов
  • исправительные работы на срок до одного года
  • ограничение свободы на срок до одного года
  • арест на срок до шести месяцев
  • лишение свободы на срок до трех лет

Проще заранее продумать маршрут поездки с питомцем, чем потом давать показания в суде.

Комментарий эксперта:

— Инспектор ГИБДД имеет право остановить водителя и составить рапорт о необходимости проверки полученных им сведений. Дальше документы передаются в территориальный отдел МВД, чтобы его сотрудники принимали решение о возбуждении уголовного дела. Однако такие ситуации редкость — сотрудники ДПС не имеют большого желания тратить время на бумажную работу.

Хорошо это или плохо, но в правилах дорожного движения действительно нет специальных требований к перевозке животных — лишь бы питомцы не закрывали обзор и не мешали управлять автомобилем. Ответственность за перевозку полностью ложится на водителя. Главное при этом — соблюдать три простых принципа: безопасность, удобство, контроль. Впрочем, они эффективны не только во время поездок с животными.

Источник

Анекдоты про водителей

Еду в автобусе. Пробка.
Водитель объявляет:
— Следующая остановка “Пятого декабря”.
Кто то из салона:
— Ни фига себе пробка!

На таможне:
Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 20 тысяч и не буду открывать.
Немедленно открывайте багажник!
— Дам 50 тысяч и не буду открывать.
Безобразие! Зову начальство!
Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 100 тысяч и не буду открывать.
Немедленно открывайте!
Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
А я с вами в “Поле чудес” играл!

А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные.
Для удобства водителей.
Чтобы их видно было издалека.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать.
Заткнись.
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
И не рассчитывайте — я жених.

Лучшие анекдоты про автомобилистов

В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?

Проезжает запаренный водитель на красный свет.
Но нарывается на ментов!
Подходит к нему сержант.
У водителя ни документов, ни прав и еще пьяный.
— Сейчас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
— Так он сейчас еще расскажет, что я на красный проехал!

На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
— Инспектор, ну не мог я превысить скорость!
Почему это?
— Я еду к своей теще!

Смешные анекдоты про водителя

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

Читайте также:  Что за пробка у беременной собаки

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.

Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий.

По дороге идет мужик и едет камаз.
Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты чего зимой в ластах ходишь?
Да это валенки были, пока ты не проехал!

Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает,
Паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю, сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.

Идет паренек по лесу.
Дождь херачит, ветер, ночь замерз весь,
Смотрит — машина стоит,
Он подошел, в окошко глядь — там никого.
Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит.
Вдруг машина поехала, мужик офигел.
Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла, парень ваще офигел.
Тут деревня показалась, вот уже дома первые и тут машина останавливается,
И в салон мужик заглядывает и говорит:
— А ты че сука тут делаешь?
Паренек испуганно отвечает:
— Да вот, еду.
Мужик ему:
— Ну з@ебись бля, я толкаю а он сука едет!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает.

Парень подсаживает девушку к себе.
Чтобы потом санитары не мучились.

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвич на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,а.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!

Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!

Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина.
Естественно, нарушителя тормозят.
Машина останавливается,
Из нее выползает пьяная дама, выплёвывает шоколадную конфетку и говорит гаишнику:
— Представляешь, сука с ликером попалась!

Анекдоты про гаишников (водителей)

Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».

Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?

Встречаются два ГИБЭДэдэшника.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.

Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!

Источник

Лучшие анекдоты про водителей и автомобилистов (30 штук)

Друзья, ко Дню Шофера (Дню автомобилиста) мы подготовили большую коллекцию самых смешных анекдотов про автомобилистов. Читайте и наслаждайтесь. И хорошего всем настроения!

Лучшие анекдоты про автомобилистов и водителей

Школа вождения, вечер, группа, состоящая из молодежи.
Одна юная особа с миловидным личиком, заикающимся голоском пытается ответить на вопрос преподавателя о способах определения частоты оборотов двигателя:
— Ну там, прибор со стрелкой такой есть, ТРАХОМЕТР называется.
И покраснела.

В компании Мерседес объявили о выпуске в 2015 году автомобилей с искусственным интеллектом, но в Россию такие автомобили поставляться не будут. Руководство компании опасается, что они будут массово сбегать назад в Германию.

— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— Ой, дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
— Иди…

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.
А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!
Жена: Стой!… ты на что намекаешь.

Читайте также:  Ранитидин для собак инструкция по применению дозировка

Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска. Смысл выясняется.

Недавно помахал какой-то девушке, потому что думал, что она машет мне. Оказалось, что она помахала другому парню. Чтобы как-то выкрутиться, я продолжал махать и остановил такси. Таксист увез меня в аэропорт. Сейчас я в Польше. Работаю.

***
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
— Слушай, можно, я тоже порулю?
— .
— А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
— Ты что делаешь?
— Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

В машине.
— Идиот, кретин, придурок. Мы только что задавили кошку.
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

***
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

Смешные анекдоты про водителей и автомобилистов

Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
— Отвали! На моей — мигалка.

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного…

Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
— Милая, это тебе…

— Я тебя прошу, посиди минутку молча, обращается муж к жене в автомобиле.
— А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

— А что ты мне такие неприличные вопросы задаёшь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
— Нет, для меня это не вариант. Стёкла не тонированные.
— Да ты не бойся, через две минуты стёкла запотевают, ничего не видно…

Когда я заправляю полный бак бензина — моя машина дорожает в два раза!

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

Наблюдал картину: зима, выходит из подъезда мой сосед с двумя тяжёлыми сумками. Поскальзывается, больно падает и по скользким ступенькам съезжает наполовину под внедорожник, припаркованный практически вплотную к подъезду.
Сердобольная старушка, оказавшаяся рядом, помогает мужику вылезти из-под авто, попутно ругая сволочей, припарковавших тут машину.
Мужик выглядит очень смущённым и молчит.
Я его знаю, это его внедорожник. Этот урод всегда так паркуется.

— Пошёл ты в ж*пу. — раздражённо сказал водитель «Запорожца» мигавшему ему сзади фарами «Мерседесу» и резко дал по тормозам…

Анекдоты про водителей смешные очень

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего «Ягуара», она возмущенно кричит:
— Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь…

Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

Пять лет за рулём не была… все сигналят… фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!… Видать, соскучились.

А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!

Да ездил бы я на метро, но туда с машиной не пускают!

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак «Дорожные работы».

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал, что между двумя машинами трос…

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Источник